y te cagaste de risa

La chica vuelve de pasear al perro. El mecánico había dicho al verla que mañana se hacía perro. La madre le dice que equis llamó. La chica devuelve el llamado y equis le dice que equis al cuadrado llamó a su hermana para pedir el teléfono de la chica. Qué más da, que le de el teléfono. La chica corta, le avisa a la madre que sale, la madre le reprocha lo irreprochable y la chica llora. Por qué lloras, decíme, Están todos locos, por eso lloro.

y no sé, fijáte...

Comentario reciente de mi hermano (uno de los tantos):
-Yo no sé si esta piba se droga o ya nació con una nube de gases alrededor...

qué mujer Janis Joplin...

Now when I go to work, I work all day
always tutns out the same
when I bring home my hard-earned pay
I spend my money all on Mary Jane
Mary Jane,Mary Jane Lord my Mary Jane

Oh if a man should look tame now,
mean and mature,they all turns out the same
'Cause they can't do nothing to make a man feel good
like my old Mary Jane
Mary Jane,Mary Jane Lord my Mary Jane

Now I walk in the street now lookin' for a friend
one that can lend me some change
and he never questions my reason why
'cause he too loves Mary Jane
Mary Jane,Mary Jane Lord my Mary Jane

Well I have known women that wanted no man
some that wanted to say
but I never knew what happened in this world
'Till I met up with Mary Jane
Mary Jane,Mary Jane Lord my Mary Jane

Oh when I'm feeling lonesome and I'm feelin' blue
there's only one way to change
Now I walk down the street now lookin' for a man
one that knows my Mary Jane
Mary Jane,Mary Jane it's my Mary Jane

Jorobada de Sitre Caballere

He sido preso de un destino que no controló todas sus extremidades, he sido víctima pasiva de lo que nunca quiso existir en la realidad diaria, pero por sobre todas las cosas, me he infundado una mera manera de crear lo que no está bien visto como un pasatiempos bien fundado. Les sorprende verme correr desnudo, sin atar mis manos a los pudores y queriendo que me devoren con la mirada; sólo les explico que lo mejor es lo que no se quiere, que viviendo se construyen temores y que me importa un carajo. Lo único que recibo es agresión y crueldad, pero nada más provocativo que reaccionar ante la desidia. Lo que me mató, mucho antes también me hizo más fuerte, y es entonces cuando me dejo arañar, morder y esculpir.

Mejor hacerse un viaje al campo y sentirse libre para poder sentir...

Leí con mezclas de alivio, bronca y placer un libro que me prestó la mamá de una amiga. Al principio, por el título ("El albergue de las mujeres tristes") lo prejuzgué y pensé que todavía no estaba tan desequilibrada como para leerlo, pero bueno, es un libro y siempre hay lugar en mi cabeza para eso.
Sentí alivio, por darme cuenta de que (algunas de) las cosas que me aquejan a mí, también le aquejan a algún otro, que no soy una fenomenoide por tener tantos cuestionamientos, complicaciones sobre todo y sobre mí misma. En verdad, nunca ignoré que no hay nada nuevo bajo el sol (bueno, siempre hay excepciones, pero este no es el caso) y que no era la única, pero al menos lo reinvindiqué.
Sentí bronca, porque alguien lo pude escribir primero que yo, que quizás no me lo había podido ordenar antes por no querer enfrentarlo, por no querer un mar de palabras, por no poder separar la incógnita gigante de cada una de esas como lo hizo la autora, y porque ella las distribuyó bien entre los seres de la obra, y yo no podría despersonalizarlas, son todas mías.
Me sentí tan identificada con algunos conceptos del libro, obviamente en algunos ni un poco, y pude ver claramente algo de mí en algunos de los personajes.
En el próximo post, voy a sacar ideas del libro y las voy a explayar, así puedo seguir expresándome con un poco de orden.
Bueno, el orden en mí no existe, o casi.

The soft parade

Qué domingo este...
Creo que es como deberían ser todos los domingos, un domingo soleado es más desesperante. Este me da mucha paz, no me mueve particularmente (a) nada, o al menos nada que dependa de mí. (Ah! estoy escuchando a los Doors, si eso dice algo) Ya a esta altura no me planteo más cuántas cosas puedo hacer por mí, ya está, las hice, o las haré, pero no me urgen, en cambio siento que sí necesito de un factor externo que me seduzca y me cambie la vista. No me siento cómoda en mi lugar, pero también sé que estuve en otro en el que encima de incómoda me sentí una extraña, al menos en éste soy vitalicia.
¿Por qué siempre arriesgarse a ver qué pasa y que el destino sea la nada? ¿Por qué querer ir más allá y darse cuenta de que acá es nuestro lugar? ¿Por qué escuchar a noséquién que me invade la mente y me pide a gritos que lo intente? Si al final me termino dando cuenta de lo sinsentido que es todo lo que no debí hacer nunca. Pero no me arrepiento, ehh...voy a seguir haciendo lo que me nazca, porque no es de otra manera cómo me enseñé.