.-My guitar wants to kill your mama-.

GOZA DE ESTE DIA
Mi miedo al futuro a veces es intenso. Y me sorprende (y me asusta). Es raro. Y eso que soy la primer partidaria del Carpe Diem. Yo tendria que haber nacido en la epoca del Renacimiento. Si, en la que se preocupaban por lo fugaz de la vida y lo efimero de las cosas. A mi me preocupa eso mismo. Pero tambien le pongo muchas fichas al futuro, cosa que no deberia hacer. Es que al presente, aunque lo gozo, lo imagino de otra manera. Y es ahi donde aparecen las detestables contradicciones, si, yo quiero disfrutar del presente, vivirlo al maximo. Pero este presente no es como yo quisiera, no. Me despierto y vivo mi vida...pero le falta algo. Y ve tu a saber que. Creo que es por eso que tengo que empezar a ir a terapia. Or something like that. A que me de cuenta de la verdadera realidad y pueda empezar cosas. Y verle sentido a esas cosas. Y empezar a gozar de este dia. De otra manera.



MEMENTO MORI



y fijate en esas cosas. Las que mas te gustan. Y contentate con eso.
Ya se que I cant get no satisfaction, and i hate myself for being like this.
Soy una persona que busca eternamente la satisfaccion. Ahi esta el problema.

[vicious, you hit me with a flower
you do it every hour
oh baby you`re so vicious
vicious, you want me to hit you with a stick
all i got here is a guitar pick]

mmm...no se
blah.
Vengo escribiendo re bien
y me dice que se subio bien.
Y al final no se sube un carajo. En fin, no me importa. Y me vino un poma de la genia Idea Vilariño:

La ultima palabra

Que no me importa
digo repito explico
que no me importa
grito
que no me importa.
No me importa
no quiero
dire otra vez que no
retraere la mano
no volvere a aceptar.
Digo que no me importa
y aunque me desdijera
seguria siendo esa
la unica verdad
la ultima palabra.

"You're going to reap just what you sow..."
Y es asi. Y no solo lo que vos sembraste. Sino lo que otros sembraron por vos en tu campito. Yo en el mio sembre un poco de esperanza, pero ni la habia empezado a regar cuando me di cuenta de que eso no valia la pena. Me di cuenta de que vivir esperando es una mentira (y creanme que lo sigo haciendo, pero al menos ahora mi tiempo no depende de eso. Ni mi vida. Esperando que? No se.) entonces rapido fui y la desenterre, antes de que se secara o se pudriese y se echara a perder. Preferi prevenir que curar.
Tambien le agregue bastaante de ilusion a mi cosecha. (mi ilusion es la ilusa que ve salvacion) Esta ultima dio sus frutos, pero no hice bien el trabajo de rotar los cultivos, etc y la gaste toda en un tiempito. Me termino desilucionando.
Le puse amor de los mas caros pero poco, privilegie la calidad a la cantidad. Y bueno, lo regale, segura de su entereza y confiabilidad. Lo tendria que haber dejado estacionarse. (el amor no se estaciona) Igualmente, me queda el alivio de que hay amores de mejor calidad y que use poca cantidad, asi que puedo seguir dando. Uno nunca sabe que visitante llegara.
Ah! La impaciencia nunca falta en mi plantacion.
Y otros colaboraron con amistad (de calidad, magra) la cual fortalecio todo, tambien le cultivaron broncas varias, y ganas. Tengo muchas ganas.
Mi campito tiene vaaarias cosas mas. [Pero quien quiere seguir leyendo esto? Ya ni yo. Parece un ejercicio de catequesis, pero esto es lo mas yo]

She came from Greece, she had a thirst for knowledge,
she studied sculpture at Saint Martin's College,
that's where I,
caught her eye.
She told me that her Dad was loaded,
I said "In that case I'll have a rum and coca-cola."
She said "Fine."
and in thirty seconds time she said,

"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,like you."

Well what else could I do -I said
"I'll see what I can do."
I took her to a supermarket,
I don't know why but I had to start it somewhere,
so it started there.
I said pretend you've got no money,
she just laughed and said,
"Oh you're so funny."
I said "yeah?
Well I can't see anyone else smiling in here.
Are you sure you want to live like common people,
you want to see whatever common people see,
you want to sleep with common people,
you want to sleep with common people,
like me."
But she didn't understand,
she just smiled and held my hand.
Rent a flat above a shop,
cut your hair and get a job.
Smoke some fags and play some pool,
pretend you never went to school.
But still you'll never get it right,
cos when you're laid in bed at night,
watching roaches climb the wall,
if you call your Dad he could stop it all.

You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.
Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.
I want to live with common people,
I want to live with common people...
:
:
Bueno, si, me siento asi...soy como esa mina en algunos sentidos.
I want to sleep with common people. I want to do wathever common people do. Porque no me siento comun, y no lo digo por un sentimiento de superioridad ni de sentirme especial (no, ni soñarlo) y ademas entiendo que somos distintos todos y bla. Pero me refiero a otra cosa. Y se me hace jodido hablar de esto porque me pongo a discutir conmigo misma y a darle explicaciones a mi otro y a este yo. Y no tengo ganas. Pero voy al punto de que yo no me identifico con "soy tan comuuun", no. Me encantaria despertarme y tener esa vida que uno tiene por el arquetipo del comun. Quizas no mucho tiempo, porque se torna monotono, y yo no soporto lo monotono, lineal, la rutina y todas esas cosas que se pueden agrupar en una familia de palabras. Pero de cualquier manera se puede caer en la rutina. Tengo que encontrar la manera de no hacerlo. Y de no cansarme. Odio cansarme. Y me pasa a menudo.

No se, cada vez que quiero escribir aca se me viene una ola de palabras, ideas y sentimientos que al final terminan en la (casi) nada. Bueno, este casi lo dejo por hoy. A veces me gusta volver y terminar lo inconcluso. Ya veremos.

Me encantaria no tener responsabilidades.
Que gran alivio seria!
No digo que tengo las responsabilidades, pero como soy yo..son suficientes y hasta demasiadas...necesito no tener de que preocuparme, preocuparme solo si quiero y no porque haga falta.
Pero en fin, asi vivo y asi sera..al menos hasta que encamine mi vida hacia lo que yo quiero.


º º º º º º º º º º º

Intenso. Tenso. Sento. Siento. Seno. No Se. Se.

-inventame, te digo

-ya te invente

-y ahora?

-y ahora que?

-quereme

-quererte? no quiero

-no queres o no debes?

-quizas no quiero poder...o no debo poder querer..no se, para que queres que te quiera?

-creo que me gustaria

-ya se te va a pasar

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-vine para ayudarte-dijo.
ella sonrio y le pregunto: -a que te referis?
-vine para ayudarte, me parece que sabes a lo que me refiero
-otra vez con lo mismo?
-si me seguis negando, vas a seguir negandote a vos misma...y despues es dificil que haya vuelta atras. dejame ayudarte
ella dudo...pero rapidamente se dio cuenta de que queria ayuda:-bueno, pero como me podes ayudar, a ver?
el se alegro de que por una vez ella usara la cabeza y no la cabeza:-bueno, por empezar, me ayudaste con tu disposicion...es algo muy bueno tener buena disposicion
-si, pero tenes que entender que una tiene otras preocupaciones
-estas segura? -increpo- yo creo que todas tus preocupaciones vienen de una sola raiz
-que raiz? sabes que me molesta cuando empezas con tus metaforas. Conmigo podes ser mas directo, eh
-vayamos al grano...cuales son tus preocupaciones?
-son tantas que se confunden...no podria decirte una.
-decime una
-por ejemplo, saber cuando vas a dejarme en paz.
-cuando cumpla con mi objetivo
-que objetivo?
-que puedas aprender a quererte
-y a vos de que te serviria eso? aparte...quien te dijo que no me quiero?
-a mi me sirve porque lamentablemente vivo en tu mente, soy tu mente...y me lo demostras constantemente.
las afirmaciones tan seguras y duras la sobresaltaron:-sabes que hago lo posible porque te vayas y volves! que tenes conmigo?!
-tengo la necesidad de que me alivies
-bueno, voy a tratar
-prometemelo
-no prometo, pero confia en mi
-me hace bien que lo intentes

entonces ella tomo una pastilla, abrio la cama, cerro los ojos y durmio.

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vive sabiendo que es todo mentira.
sabe que lo que el sabe no lo sabe nadie mas.
piensa que son todos ignorantes...que luchan por algo que jamas van a conseguir.
piensa todo eso, pero en el fondo quisiera ser asi como son ellos.
y conformarse como lo hacen ellos.
ellos no tienen mas preocupaciones que unas pocas que solucionan en un santiamen.
en cambio, cree que sus preocupaciones son mas elevadas y profundas que las otras...pero que no tienen solucion.
cuando sere? se pregunta
cuando sere como quiero ser?
[quizas cuando sepas ver.
ver, y no sentir.
ver, y no saber.
ver, y no pensar.]
entonces nunca sere.
pensar, saber y sentir estan en mi.
y no voy a cambiar.

quiero saber que me pasa.
pienso en esto y me viene la cancion de miranda.
pero no, no la puse pensando en eso...viene de antes el tema
quiero saber que me pasa...que quiero...por que actuo asi..o como quiero actuar.
estoy en una nube de pedos, literalmente.
vivo-..siento, si.
pero quiero tener una razon especifica o algun plan..o darme cuenta de que carajo es lo que siento...no controlar mis sentimientos,
quisiera encontrar a alguien...y tener en quien pensar,.,de forma positiva..porque para pensar en alguien y decaer...tengo.
pero decidi no pensar mas-porque por suerte tengo una manera de salirme de mi...y decidir que es lo bueno y malo.
y para sufrir yo no vine al mundo...y si lo puedo evitar, mejor.
(dicen que sufrir es necesario..pero yo no veo la necesidad de sufrir, diria calamaro)
por eso es que decido vivir alejandome de lo malo...y acercarme a lo bueno...lo que pasa es que no encuentro lo bueno, necesito una buena nueva. ¿Donde estara? ve tu a saber...prefiero que me conteste cuando estara?

ahh-.
el tiempo!!
que cosa
me tiene loca el tiempo.
lo veo irse tan lejos,..tan rapido, tan todo.
que se vaya, pero que no se lleve lo mio con el.
me molesta que todo pase tan rapido...y que yo me quede mirando,
quiero entrar en accion
es hora

Solamente

ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y mis desdichas
en mis desencuentros
en mis desequilibrios
en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora
a buscar la vida

Alejandra Pizarnik

[here they come now...see them run now...here they come now...chelsea girls]

(Es increible la paz que me da esta cancion...y a la vez me mete como en un estado de...cómo decirlo...de extasis. Demasiado bella.)

Me llama mucho la atencion lo que no entiendo.
Cuanto mas misterio, mas me gusta
Creo que es un problema de siempre, que tuve y tendre,
esto es bueno y malo a la vez
porque me tomo ciertos riesgos...pero no es el tipico miedo a lo desconocido
es la atraccion hacia lo desconocido, a lo nuevo, a lo misterioso..

Es todo cuestion de filias y fobias,
de atracciones y rechazos..
aunque tambien hay neutralidades...pero ese es otro tema...que por cierto experimento (poco, pero experimento): hay cosas que ni fu, ni fa..pero tiene que ser demasiado sinsentido para que a mi me provoque ni fu, ni fa...en fin.

Como dije, tengo cierta tendencia a acercarme a este tipo de temas, objetos, personas (estas ultimas sobre todo)...y me frustro cuando termino sin comprender, sin llegar a su escencia.
Pero bueno, siempre preguntas y pocas respuestas.
Sera por eso que quiero seguir Filosofia? o.O
bueno, chau, por ahora creo que me canse.
creo.

estoy en epoca de decisiones...o de proponerme cosas que quiero..y que no.
este blog fue hecho con la excusa de hacer catarsis..si, necesito demasiado expresarme, desahogarme, decir, contar.
en fin.

tengo bastantes emociones, sensaciones, y cuando se me acumulan, se anulan [buena observacion]

empezar por algo se parece bastante a empezar por nada...
ahh
bueno, algo parecido a esto es lo que me pasa cuando me propongo hacer cosas..son tantas que me quedo en nada. y eso da rabia, mucha.
tengo ganas de escribir, escribir...y no me sale nada.
no se por que maldito punto empezar.
yo y mis puntos iniciales
los finales?
no, insisto en que no me gustan, bueno tambien depende de que puntos finales..pero gralmente no me gusta pensar que algo se va a acabar..no.

hola, quiero que vengas hacia mi..pero sin el sentimiento de que es porque yo te lo pido
quiero que te nazcan las cosas...que simplemente fluyan...por que es tan dificil? por que esos filtros, esas condiciones, esas represiones? quisiera que todo salga tan de adentro que uno no lo pueda impedir...me decepciona que no sea asi...y es por eso que me jode no poder entrar en las mentes, porque si mahoma no va a la montaña...la montaña se supone que tendria que ir a a mahoma...pero la mente es tan complicada...aparte ahi entra en juego la mia...y mi mente con tu mente puede jugar mucho
y transformar las cosas, y eso es lo que no quiero [ilusa yo?]
no, orne, basta de maqinarte, las cosas son asi, aceptalas, adaptate (si, eso es lo que tendria que pensar y hacer, pero gralmente no correspondo a los verbos terminados en -ía como tendria, podria, convendria...asi que dejemoslo pasar)
me parece que es medio rebuscado lo que escribo
y sin sentido
es muy hermetico
tenes que estar en mi para saber lo que se siente
y no se si recomendartelo
de todas maneras, ni se si lo leeran
ni me interesa.